¡Me estoy forrando, Oleee!

¡Y EN VENGANZA! de que la sociedad no nos puede ayudar y la vecina va a conseguir matarnos, hemos inventado el tocadiscos asesino, para ir matando por la calle, con su tabla de precios: ahi va el modelo, la descripcion y el precio:

• TA 50db mata, pero tarda un poco … 250 Euros
• TA 75db mata, a largo plazo … 300 Euros
• TA 75db mata, a corto plazo … 395 Euros
• TA +100db mata pero ya … 500 Euros

Forma de Empleo:
Se apunta a la vivienda del enemigo. Se alquila el piso de abajo. Una vez dentro se apunta con nuestro aparato, con copyright, al techo del vecino a cargarse. Se activa el CD asesino, que tiene una reproducción continua del momento sonoro de la rayadura propia de un CD, todo el rato en un bucle sin fin, total como españa es el país más ruidoso del mundo, precisamente porque estamos sordos, nadie se queja … y nada más activarlo, se sale disparado al otro extremo de la ciudad, donde vivimos en casa de un amigo complice, para no sufrir las consecuencias. No te preocupes por la poli, cuando vaya a tu casa, tu no estarás, estaran sólos frente al ¡¡CD asesino!!

¿En que dirección vamos como flechas?

• Pues hacia el centro de los masivos cúmulos de la constelación de Virgo, que a su vez, por supuesto, se encamina hacia una masa mayor a 1.400.000 km/hora.
• Esta masa a la que nos dirigimos todos es Acuario. Así pues, la velocidad final a la que nos movemos es 1.400.000 km/hora.
• No es mucho si nos comparamos con la luz, que viaja a 1.079.224.000 km/hora.

¡¡ LO QUE NO SE ES COMO NO NACEMOS CON CASCO !!

Primo carnal de Calomarde el ingrávido, de las juventudes austríacas, su padre tenía la costumbre de sacarse los mocos con un sacacorchos, hasta que la madre dijo: “¡Hasta aquí hemos llegado!”, y se bajaron en Albacete.

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A las mujeres hay que tratarlas con dulzura, pero no mucha dulzura porque engordan.

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A los sesenta ya se sabía de memoria las capitales de Extremadura, y decía el maestro: “Este niño es un superdotado, ¡pero ya no cabe en las escuela! He tenido que hacer agujeros en los techos, y como la cabeza se le queda fuera no oye bien mis lecciones”.

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Muchas veces, por incultura, te metes en el cuarto de baño, perno no sabes si el baño es bisiesto, ó lo otro, o lo de más allá.

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El era del lago de Sanabria, pero sus padres no llegaron a conocerle porque murieron quince años antes de su nacimiento y tuvieron que trasladarse a Vinaroz porque se dedicaban a la cría del langostino y hacian radiografias a domicilio…

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Foto de frente

Aqui os dejo una foto mía de frente, para irnos conociendo:

¿Porqué no?

Otra idea brillante, una patente, patenerte contento. Se trata de una solución doble: Por un lado soluciona del problema de la economía mundial y por otro aytudaría a que no se extinguiera el resto de las especies pobres. Por ejemplo, una escena normal en ese hipotético futuro sería: “Paloma, llévame este fax, que cuando vuelvas te doy un euro”. La paloma sale por la ventana, trae el correo, y le pagas, recibe su euro, ó cobra lo que sea, y se va automáticamente al bar de la esquina donde se posa en la barra y pide un chocolate con manices.

Ooo, roedores, eso, roedores … Crear escuelas para educar roedores al consumismo. Se verían interminables colas de roedores en la lechería, aguardando su turno, comprando queso,

Ooo, monos en la cola del carrito de los helados, incluso en diciembre, sería genial … pensadlo y comunicadme … ó como este mono madre que es un babysitter perfecto

Sinceramente no creo que exista mejor solución, para consumir mucho más, tal y como están pidiendo las especies más ricas. En vez de 6000 millones de consumidores humanos, el planeta se convertiría en un hervidero de miles de millones dedicados a la consumición. Es más quedaría todo consumido en seguida …  ¿Porqué no, a ver, a qué esperamos? ¡VOTENME!

Pues, FABRICATE UNO

INSTRUCCIOINES DO FABRICACION

1.- Agujerea el cráneo de tu amigo por la parte de la coronilla
2.- Inserta el maiz en ella
3.- Llámalo por el mobil

Y ya está, espera unos minutos y …

Gráfico de las instrucciones:

Imagen de amigo con un agujero en la coronilla por donde salen palomitas de maiz mientras habla por el mobil

Alargamiento de Pene

Se trata de otro invento mío, bueno una mejora sustancial al método tradicional, que goza de innumerables ventajas, comparandolo con el tradicional:

1.- no consume energía eléctrica

2.- te lo puedes hacer tu mismo en casa, con una cuerda

3.- el pene te crece mucho más que con el modelo tradicional,
donde va a parar, pudiendo llegar a una longitud de varios
metros dependiendo de que llegues al suelo.

4.- Cuando el techo se te quede bajo, porque llegas al suelo
con naturalidad, pues te cuelgas de la ventana de tu cuarto,
sabiendo que te crecerá más cuanto más alto esté tu
piso.

5.- En caso de que, colgándote de la ventana, llegases
también al suelo, tenemos tambien una inmobiliaria, donde
podemos cambiartelo por un piso más alto.

6.- Si continuas con el crecimiento y el piso más alto que podamos
conseguirte te quede pequeño, ya te habrás convertido en una
celebridad, y con el dinero que ganes, nos puedes alquilar
nuestra grúa especial para superdotados.

7.- No te hace falta, nada aparte del pene, que suponemos que ya
lo tienes.

8.- Aunque si eres mujer y te gustaría alargarte el pene,
también te proporcionamos uno, para que puedas disfrutar de
este extraordinario invento.

Dibujo a mano de hombre colgado de la pilila al techo para satisfaccion de mujeres inteligentes.

Pueden ir vestidas de cualquier cosa, bien pueda ser de pelos de cepillo de fregar la loza ó con el ultimo modelo de Giorgio Armani, pueden llevar un modelo atómico, un modelo de ingeniería, un modelo de negocio ó un modelo británico, bueno voy a listar los modelos que pueden llevar:
1. modelo de gestión de almacenes con exito
2. modelo de diseños arquitetónicos
3. modelo de cabellos de erizo en ereccion
4. modelo de 50 MB y 2 GB de RAM
5. modelo de RTVE revolcandose con otras
6. modelo de simulación de práctica sexual
(como veréis es todo muy sexual)
7. modelo de desarrollo prostático
8. modelo de relación destructiva con ovejas
9. modelo grafica vehicular del asiento trasero
y un modelo práctico

Pueden incluso estar en posiciones obscenas, y demoniacas, pero lo importante es que no se les vea nada, en ninguna página de la revista. ¡¡esto va a ser un crack!!

Inscribe en esta página tu patente impatentable. Patenta lo que quieras, pinchando en Comentarios(0) y escribe tu patente. Mientras dure el magnetismo del servidor, se sabrá, que fuiste tú y sólo tú, el primer creador … Eso si, no puedes elegir ninguna patente de la lista que figura a continuación. Si aún así, deseas patentar algo que ya esté patentado en mi lista, ¡no se puede!, créate tu propia patente para patente de oficina de patentes.

LISTADO DE PATENTES

1 PATENTE de lenguas nuevas

1.- gramatica y escritura para sonidos de lavandería
2.- gramatica y escritura para el olor de sistemas políticos (Eau de Parfum y Eau de Toilett)

2 PATENTES de audio

1.- sonido de televisión vociferando en tu salón
2.- sonido de ministro paseando cerdos
3.- sonido de ruido de periódicos (también llamado de revolver diferencias)
5.- sonido de recoleccion de cócleas
6.- sonido de ruido neuronal de gobernante (un silencio de blanca seguido de muchos más)

3 PATENTES de olor

1.- olor a papa mundi
2.- olor a ensaladilla sovietica
3.- olor a grupo quirurgico-heavy
4.- olor a nariz acebollada
5.- olor a sobaco de banquero
6.- olor a cardenal y obispo en catedral
7.- olor a pollo que te cagas

4 PATENTES de sabor

1.- sabor a muslo de soraya saenz de santamaria

¿como sería su patente?

2.- sabor a higaditos de culpable de rueda de prensa
3.- sabor agrio de nalga de autoridad crítica
4.- sabor sxhroedink melaustrxpin
5.- sabor de guiño de ojo de servicio mágico
6.- sabor a guiso de conejo canijo

Una vez se ha equivocado y el balón es nuestro se pulsa otra vez el botón y la camiseta vuelve a su color original.

También se puede hacer con el arbitro pero no garantizamos el sonido del pito, y creemos que no sirve para nada sino para que le dén pelotazos … aunque cada cuál lo puede usar como quiera.

INSTRUCCIONES
1.- Vaya al salón con el paquete y el martillo y monte la escalera.
2.- Subase a la escalera con la rosca en la mano y clavela al techo con el martillo.
3.- Baje la escalera y tome la cuerda gorda por un extremo.
4.- Suba otra vez la escalera e introduzca la cuerda por la argolla del techo y tire de ella hacia abajo dejándola a una altura de entre unos 50 cm – 1 metro dependiendo de cada situacion.
5.- Ate el yunque con la cuerda que quede balanceandose a esta altura. y retire la escalera.

Ahora notará los primeros efectos en el cerebro .. viniendo la parte más cualitativa …

6.- Retírese con el yunque lo más que pueda y estállelo contra su televisor ..

ENHORABUENA, ya está ya es Vd. ya es mucho más inteligente

Es una iglesia pero para creyentes muy egoístas.
Aparcamiento para limusinas, gimnasio-piscina y bar restaurante.
No hay dios.
En su lugar, los mismos feligreses ordenan al parroco a defender rígidas posturas y bailotear ó cualquier cosa que se les ocurra. El sacerdote escucha sermones de los feligreses, varias veces al día, sin derecho a réplica. Los feligreses hablan todos muy fuerte y unos encima de otros y no se les entiende nada, pero al final el párroco siempre aplaude .. el párroco también tiene superiores: como el egobispo, el egocardenal y el egopapa, que también obedecen cualquier insinuación de los feligreses, y les aplauden fervientemente. La gente pobre no puede entrar a aplaudir y se quedan fuera para oler la comida, y para recoger las colillas de achis de los feligreses ó por si se les cae una bolsita de perico ó cualquier cosilla al salir de misa. 

¿Esto es un invento, o ya está inventado?

Nuestro nuevo producto estrella: el SEMEN, SErvicio de MENsajería, que lo pueden contratar los padres por 3650 mensualidades al año, muy baratas, y por el cual nos comprometemos a vigilar el correo de su hijo, y el día que le falte un email, nosotros se lo enviamos, evitando esas depresiones tan molestas que afectan a toda la familia.

El SEMEN = Su felicidad … y la nuestra

Por ejemplo: la mujer que más te gusta del planeta te dice que te quiere ¿a ti que te pasa? que se te saltan las lágrimas ¿verdad? PUES MAL NOOO ESO NO PROCEDE entonces lo que hacemos es detectar el calor que se produce al nivel de la ceja ocular y a traves de los canales de nuestro aparato lo desviamos hacia el esfinter donde lo expelemos … esto ante la enamorada queda mucho mejor que echarse a llorar …

los pedidos los servimos con domicilio a moto … gracias de antemano por la excelente acogida

Edifisio sin paredes que los pisos son jardines jeje que bonito y se alquilan
pero solo para plantar marihuana

“ES EL SONIDO DE VERDAD … EL GÜENO”.

Me vengo fijando que en los conciertos el volumen es cada vez más fuerte con lo que no se oye nada. Ya puedes tocar sibemol o misostenido que sólo se oye UUUUUUUUUUUUUU. y en tonces digo eureka ya lo tengo. sales .. te sales del concierto, que fuera siempre se oye bien y monto mi empresa de sonido fuera, si se oye muy alto, ago un trato con el alcalde del siguiente municipio para grabarlo desdel pico la montaña si es necesario, y luego a la entrada del concierto, hay unas bellas señorinas vendiendo auriculares inalámbricos … y emito el sonido desde fuera a dentro
¿nos vamos comprendiendo?

Si os fijáis bieeen, la gente cuando dice grande no se sabe muy bien lo que están expresando, porque todo es relativo; o sea que cuando dicen grande ¿a que se refieren ? a “enooorme”, como a “esos tomates que los tratan bien con música de Mozart que parecen una calabaza?

O sease que con la misma semilla se puede obtener todo tipo de tamaños. O sea que grande debería equivaler a bin tratado. Además el gobyerno, ó yerno del gobernador, ha permitido que triunfen los grandes y fracasen los pequeños. Todos saben que un pequeño no llegará nunca a la “casa blanca”

¿Porqué no se usa la misma vara de medir para los tomates? Bueno pues para resolver esto tenemos el APARMEDITAMS, aunque está en diseño, y no podrá ser adquirido hasta próximas fechas …

Entonces son unos electrodos que se ponen en la cien y traduce las medidas que esta produciendo nuestro cerebro
al verdadero lenguaje en gramos y kilos y lo grita por un altavoz incorporado en las gafas.

así nos vamos
entendiendo .

Imagen del invento

Foto del aparato pacificador de cábrons

Explicacion

Se insertan dos electrodos en el cráneo enchufados a una computadora de nueva generación, cuántica, de 2 cms de largo por 1 mm de ancho, que se adhieren al hipocampo del caballero histérico. Y luego tenemos el aparato de audio que emite una señal de 5000 watios ó lo máximo que haya, y se espera pacientemente, y cuando el individuo se cabrea el computador cuántico mide las vibraciones cerebrales y hace sonar una sirena y añadiendo un martillazo .. tremendo martillazo .. ¿que os parece? .. es como los electroshocks para locos, pero moderno para cabróns .. sé que tengo futuro ..

Pero para balas no hay nada en el mercado, y yo he inventado el chaleco antibala para musico, la protección por si tiran a dar …y además sirve para protegerse la zona esquelética, por si se dan codazos entre ellos mismos …

El invento consiste en que la pantalla no está en la pared frontal sino en el techo, y los espectadores no están sentados sino acostados en camillas, donde personal adecuado puede darles opcionalmente masajes anti-tensión, mientras se concentran en la película.

Por favor Utilice el botón taquilla para comprar las entradas  … Bueno, esto es lo que pondremos en la güeb del cine, cuando consigamos un inversor interesado, ¿eres su ese inversor? ¿te gusta mi invento, porfa?

La publicidad sería algo asi: “Es decir si te vas a suicidar sácale provecho .. Suicídate con clase. Si tienes pensado suicidarte, somos tu hombre. Es todo gratis, tu solo pones tu cuerpo, y tu gracia y olé…”, más ó menos

Eso si, las instrucciones y los manuales y los gastos de envío, se cobran aparte, no vaya a ser que a última hora cambies de opinión y el negocio no vaya a ser rentable ¿nos entendemos, no? …

Nuestra empresa, que soy yo a la cabeza, el tronco y los pies, contacta con la agencia f, con tolos diariostelediarios y cadenas de oro, y enviamos emails a todos los medios para que se presenten en el sitio y el momento convenido, encargándonos de todo el papeleo, de invitar a todos tus amigos y familiares, para que te animen en ese último esfuerzo, asegurandote que el público va a aplaudir a rabiar .. y luego, terminado el espectáculo, trasvasamos un 2% de los ingresos a tus sucesores,

Nuestras especialidades son, por ahora:

1. Lanzamiento de puente ó de séptimo (con ó sin acrobacias)
2. Disparo de cañón donde Vd. es la bala
3. Envenenamiento (con aspirina dolorac éxtasis marihuana Lsd peyote e ibuprofeno)
4. Asesinado por tu abuela, tía etc.. (si no tienes, la proporcionamos)

Y en fin abierto a lo que nos propongas

Pd: He puesto este post en la categoría de Trabajos, porque el suicida en este caso se convierte en el “artista” protagonista

Me ofrezco como persona responsable, y sólo durante el mes de agosto del 97, para rascar espaldas ú otras zonas inaccesibles (aunque también sirvo para enjabonarlas y secarlas ó frotarlas).

Científicamente, se sabe que rascarse uno mismo comporta un gasto de energía, y que es mucho mejor que se canse uno sólo,
en una postura cómoda, que que se cansen todos en una postura incómoda.

Nuestro lema es;“rásquemonos los unos a los otros” para ahorrar ese pequeño, pero a la larga incómodo gasto
que tienen las posturas rígidas del rascado.

Para más detalles use el servicio a discreción …

que es como 1 apoyador de cabezas con 1 palo

y 2 rueditas y 1 cinto enrollado a la cintura,

pa que el palo no ruede y se caiga patrás.

<h4>Imagen del bastón:</h4>

Foto del baston para ver nubes y/o estrellas